这篇文章写于去年八月份,从原博客迁移而来。

现在在补牙,等的人有点多就不要浪费时间了,继续上一篇。

说说我的另一个经历吧。

大一我的体育课选的是篮球。但其实我基本上没有打过篮球,而且高中的时候有一次被同学鼓动去打篮球。当时我拿到球直接就投了,什么也没想,因为我连基本的规则都不知道。球没进,我感到实在太丢脸了,自己也不好意思去请教具体的规则,于是灰溜溜地下场了。

大一选篮球也是因为想要克服自己的这个经历,变得更强大,而且篮球选的人挺多,认识的人也多一点。

但上了才发现,老师对基础部分基本上一笔带过,规则基本上没讲什么。主要的练习就是投篮和运球了。我能够清晰感受到自己的的菜,其他大部分同学都是经常打篮球的,运球投篮基本上没有任何问题,我连运好球都困难。老师说我是独臂大侠,因为我只会右手,只用右手。

这种窘境也并不难熬,每周一节体育课,简简单单就过去了。但期末考试就比较难受了。

篮球的期末考试考的是上篮,根据循环四次上篮的时间来决定分数,另外的技巧分一般时间越短越高。所以考前的差不多一个月就是练习上篮了。我忘了满分是多少秒了,但记得很清楚有很多满分的,同寝室的两位同学就是满分。但自己测了测时间,基本上没有及格过,说实话很让人失落,但我也能够理解,自己本来就没打过篮球,大一也把大部分时间花在其他学科上了,这是自己造的孽啊,我真的后悔过选篮球。

但结果是怎么样呢?我考了70多分,应该人均80多分吧,但我已经非常满意了,毕竟考前还没有及格过呢,而且每人测两次取最好成绩,第一次70多,第二次就不及格了。

说实话这有有运气的成分在里面,但也好像是因为考前做的事吧。考前一个星期我非常担忧考试,想着要多找时间去练习,但好像只练过一两次,因为大部分时间场地都有人打篮球,而且我也没有篮球,租球的机子又坏了。这真的是天不遂人愿,然后就混了最后一个星期。在正式的考试前老师让我们练习了半节课,就在这半节课上我真真切切地告诉自己:不行就不行吧,我也没有什么办法,大不了放手拼一把,我也懒得去在乎那么多了,都给我去死吧。然后考试时就什么也没想,把基本动作做好,补篮补了一两次,往返就拼了命地跑。结果下来看看自己的分数,70多,虽然陪我看的同学说应该考高一点的,但我已经很庆幸自己能及格了,当时开心了一整天。

现在回想起来,那段时间也是自己长时间鼓励暗示自己,规律坚持学习的时期。我觉得这并不是巧合,而且我能真切地感受到当自己不断鼓励自己,那些话在我动摇的时候就逐渐地自动冒出来了。我逐渐相信自己真的是厉害的人,在面对很多应该做不到的事情时都会想:凭什么我做不到,只要是人做到的事,我为什么做不到。

这句话真的似曾相识,我想起来了。在初中的时候,我一直抱着这样的信念,不断想:天底下没有我做不出来的题,只不过是我没有学过罢了,我现在不会只是因为我没有真的想去做,只要我想,没有任何能难得倒我的。我当时是对这句话没有半点怀疑的,而且觉得自己的成绩也能说明这个问题。

但在过了这么多时间后,自己的自信逐渐就磨没了,基本上一考必败的数学也让我觉得自己真的天生不会数学吧,还想过要不要放弃数学了。这个话我还真的对班主任说过,他只是说我不要想太多了。

但我有想自己小学的时候数学也考过99.5分啊,尽管那唯一的一次我因为忘了拿成绩单的日期而睡过头了,是同学回来告诉我的。高中数学我也考过全校第一,有几次也是考前几,尽管是百分之几的概率,但我真的不行吗?

这个问题在高中时期一直萦绕在我的脑海里,而且也延伸到自己的大一时光里。

现在我可能总结出来数学失败的原因了,尽管不一定对,但我开始选择相信自己,相信自己的能力了。

这个失败的闭环大概是:我刚开始懒得学懒得背,学得不好题目不会做,怀疑自己不行,上课逐渐听不懂,更加怀疑自己,考试时怀疑自己导致失败,考试后不断失落更加怀疑自己,然后就是罪恶的循环了。
真是个可怕的事情。
这个总结好像又能对应自己高中的另外一次经历了。

记得应该是高二刚开学吧,当时我还算勤奋,想要来个好的开头,于是预习了不少内容,教辅书也看了不少,笔记也记了不少,然后那段时间基本上门门90多,基本上就是前几了。结果后来不知道是哪一个偷懒,我坠入了这个循环,在后来的高中时期成绩也没有再好过。

其实我应该很早就意识到这个问题了,但我为什么没有一开始就多努力努力,坚持坚持呢?

因为那个时候我还没有深刻认识到自己容易否定自己的缺陷。我在准备好好努力的时候,那个想法又冒了出来:你还准备好好学?你不知道自己有多懒吗?你最好不要逼自己免得又要放弃。然后我就真的没有逼自己一把,逐渐坠入循环。

但自己到底应该怎么办呢?我现在甚至还在怀疑自己到底应不应该一开始就坚持努力,因为我真的有点怕去努力,因为我还记得坚持的时候的痛苦滋味。你们可能会说坚持一下又有多痛苦,又不是什么大不了的事。但我就是不自觉地感到难过和深渊般无底的痛苦。这种难过的情绪来自哪里呢?

也许就是害怕孤独感吧,或许还有一丝的好面子。

记忆里那些痛苦的场景大部分就是我独自在清晨和半夜学习的场景,没有任何人在我身边,没有人会在我感到一丝痛苦无助的时候陪在我身边,而我就会不自觉地把这种痛苦放大。还有一部分的痛苦场景是和大家一起学习时。我的周围大多是学霸,在他们奋笔疾书时我磕磕巴巴,这个时候我就会感到很难受,我就会不自觉地去想同学会不会感觉到我什么都不会,我就是个菜鸡,没有用的东西。这种想法在我和别人离得太近学习时就必定会冒出来,我也就会一直关注同学的举动和状态,自己也就无法专心,又一次坠入怀疑的循环,一直痛苦下去。

这可能就是我害怕努力学习的原因吧。害怕孤独,害怕顶着无限的压力。

唉,去回想这些痛苦的记忆让我更加失落了,这是我做噩梦都会真实出现的场景和情绪。

我到底该怎么样去对抗呢?我能战胜这种痛苦吗?我该怎么办呢?

好痛苦好痛苦。