这篇文章写于去年七月份,从原博客迁移而来。

今天看到了7月14日的一个思考记录,是手写的,但我觉得挺值得以后回忆一下的,因为里面有几个对我来说难得领悟的的观点。如下:

今天又想起来记想法了,因为内心充满烦恼,感到难受。主要是总存在的来自外界的质问和不理解和觉得自己有点无能的挫败感。

真的烦人,最讨厌的就是来自别人的质问,实在不懂哪有那么多的问题,说话前过过脑子好不好,总是认为我什么都不懂?为什么成年是18岁?因为心智成熟,能独立生活做事。我已经20岁了,难道这些日常该做的事我都不知道吗?谈话都是质问。为什么没有?怎么这样?是不是有毛病?真的无语,不想再去说什么了。但我的不愿意说话并不是我什么都不懂的体现。就像是沉睡沉默的狮子,自己的锋芒被隐藏,但绝不代表你的一次次试探干扰都是那么随意自在,终归会有危险的那刻。我愿意这样去比喻。我真是不明白,不明白我什么时候对你提出这个那个要求,而你总是这个做一下,那个怎么不知道搞一下。我承认,我很自私,因为我只想把自己照顾好就够了,我并不渴望来自别人的关心关爱,我只求不要干扰我,用一些无足轻重的屁大点的,没有什么意义的事去叽叽歪歪,有什么大不了的,有什么大的影响。不得了了,真的是。

正是这样极端的追求个人生活的想法让我逐渐想要真正的摆脱他们,证明给他们看,在重要的方面,我已经不在是过去的自己,我可以变得更强,比他们更强。摆脱那些无意义的质问,摆脱这样不自在的生活,摆脱两边夹的尴尬难受,拜托对别人的真正依赖。当我把一起问题去归因是时,我发现一个共同的问题:钱。

我以前是这样认为的,钱并不能代表什么,这在很多作品中都表达了出来,我也认为如此。但毕竟当时我的环境并不对钱提出多大的要求,真正进入这个熔炉的部分还是少之又少。现在,我似乎终于能感受钱这个物品的含义。终结生活绝大多数的问题与困难,树立自己的价值和位置,就是这么纯粹。我很庆幸钱能解决这么多的问题,这样目标与方向就变得明确清晰起来。挣钱,这个困扰大多数大多数人的事情也成为我人生中的重要部分。先定个小目标,我是这样想的。在追jojo第五部,我终于获得了自己一直在追寻的东西,那个道理。有时候,太执着于结果,我们往往会去找各种各样的捷径,而正是自己的这一行为却成为获得结果的最大障碍。最终往往会秘事自我,连最简单明确的道路也把握不住。这真是足够让我抱头痛哭的事实了。我在追求某样东西时,总是会去找各种各样的捷径,头脑发热,失去理性。时间证明一切,积累证明一切。这又是我切身体会到的东西。说句实在话,我感到自己变得越来越无能,越来越懦弱,总会在一切小小开始就失去自信,毫无自豪尊严可言。恶心恶心恶心。这难道就是人越长越大,逐渐失去热情信心,而把心中所有美好都强加给自己下一代的过程吗?我自己就在这个过程中吗?我已经能体会到这一点了。我想年轻的成功来自初生时的不畏,中年后的成功来自清楚认识残酷现实的不屈与拼搏。没有能逃过这个道理的,做任何事都一样。满怀热情与自信不畏,成功的stand才会伴随左右,我现在竟觉得这样的stand正在抛弃我这个无聊不堪的本体。所以,自己该做什么?

在遥远的以前,我一直逼迫自己去拼,后来认为顺其自然,方法大于天,沉醉于找方法,现在才明白人定胜天,自信的热情的重要意义。我有点过于轻视自己了,有一点吧,这也能解释自己为什么会一直拖延但在临期前仍能逼迫自己完成了。我又明白了一个道理,我能做到。所以所以所以,总觉得歧途深渊又在拖我下去。也许,下次每当面对任务时,我都应该像对待2分钟那样不畏地积极地去处理,这是积极的生活态度,不是吗?开拓新天地,就是需要这样的觉悟。对了,要有觉悟,面对这狂风骤雨的觉悟,明知自己会千疮百孔但仍愿去为希望而斗争的觉悟,这样的觉悟不需要自己去顾及很多,掩护很多。也许正是这样的胆量才是正确的。

后面的一点点内容就不记上去了,因为是不太正确的或是现在看起来比较蠢的做法。就是这样,现在看来确实有很多值得回忆的,即使当时的痛苦烦恼现在已经不太能体会了。